18条超级爆笑段子,笑到你抽筋

  1、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她就把她的旧毛巾扔给了我,然后…然后…她用上了新的了。。。?   ?2、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”?   ?3、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!?   ?4、排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”?   ?5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说:“貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说:“卧槽,要求这么高?”我说:“反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。”?   ?6、小时候老师经常问:“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。   7、今天下班回家,饿的不行,我妈端出来一盘东西,黑黑的一块一块,我问这是什么?她说这是十五分熟的牛排。。。?   8、儿子:“妈妈,我能看电视吗?”妈妈:“当然可以,但就是不能打开它。”?   9、昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!”?   10、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。?   11、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年”?   12、朋友家的小孩很调皮,这天拿着他妈妈刚买给他的葫芦问:“妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?”他妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着他娘喊道:“八婆!”一顿毒打……   13、又一次,孔先生和他的妻子吵的不可开交,就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。他们年幼的儿子走了进来,打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了吧,好吗?”这就是著名的孔融让离的故事。?   14、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊?我说:这不月末了,通话时间还木有用完!女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!?   15、晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一模一样。正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。本文来自 我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。另一边,我老婆已经笑得直不起腰了…..?   16、两年后,前女友突然发短信来说:”我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备,热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头,感觉不再累,多么温暖。紧张,激动,焦急,我颤抖着双手解脱般地======================<分割线>=====================
道:”你丫活该!”?   17、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱俩吃个分手饭呗……心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……?   18、老婆给我生了个女儿。女儿出生时,正好梅花盛开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了,因为离家比较远,为了方便接送,我决定买车。当然,买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时,教练细心地提醒我:“亚梅爹,移库!移库!”

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