搞笑冷笑话大全爆笑20条

1、员工A:咱主任减肥成功了。员工B:你怎么知道?员工A:我看见他能翘二郎腿了……2、酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?”男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”那位女士说:我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道:“什么?你以为我会随便退出娱乐圈吗?”3、甲骂乙:“你真不要脸。”乙反问:“给你要吗?”甲随口答道:“不要。”乙大笑:“原来你也不要脸。”这个家伙有点冷4、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。5、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。6、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”“这得多少钱?”富翁有气无力地问。医生算了一下,说:“2000元。”富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”7.富婆与狗富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!”8.理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了!9.大学跟一2b室友大学跟一2b室友决定锻炼身体,每天去操场跑步,他每次跑我前面,还回头猥琐的笑。一次跑步时,我突发奇想的大叫捉小偷啊,捉小偷,结果篮球场上的人全部一起追。越追他越跑。2b室友最后被暴打一顿。回寝室后,我被2b打了。。 15块钱老板,这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”10.爱孩子的老爸爸(冷啊)老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。他爷俩一路走回家了。。。11.很冷的宿舍哥哥宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了,“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴…………山路十八弯”!!!卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地……12.超级冷笑话老师的诱惑初中期末老师的时候,一监考老师说,你们认真考试不准偷看,不准讨论,不准作弊,然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话,他说,你们认真要考试!我们出去抽根烟。愚笨鲁莽的民间爆笑13、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”14、有一家办丧事,去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭,便对主家说:“家有丧事,不能吃红米饭。”主家问他:“这是何故?”秀才道:“红色是喜庆的颜色。”主家道:“难道吃白米饭的,都是家里有丧事吗?”15、一个人在饭店桌子上用露水写了:“我要做皇帝”五个字。不料,被他的死敌看到了,死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙,衙役问他来干什么,他一瞅桌子,什么也没爆冷恶搞,笑果强大16、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”17、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。18、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”19、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智爆笑段子,不笑不要钱20、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。” 

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